どうもこんばんは。ご自由にどうぞ。
前回から1か月以上経ち、ここまで間隔が空いたのは初めてですが入金をしてきました。
今回の金額は450,000円です。決して臨時収入があったとか転職して収入アップしたとかではありません。むしろ大幅に減ったのが実状なのです。
しかしながら、こうでもしないといつ達成できるかわからない為、勢いで入金してしまいました。これで通帳は576,017円となり、1,000,000円まであと423,983円となりました。ここにきてまさかの達成率が50%越えです。
話は変わりますが、日本のコロナ対策は絶望的に見えます。感染状況自体は増加傾向であるものの、海外に比べるとまだ抑えられているように見えます。
しかしながら、そんな状況であるにも関わらず、ウィズコロナ路線ではなくゼロコロナに近い対策を未だに取り続けています。欧米はワクチンの3回目の接種率が進んでいる影響もありますが、規制緩和を行ってウィズコロナに向けて動き出しているというのに。
こういった点だけを見ると海外が羨ましくて仕方がありません。欧米では海外旅行やコンサートを楽しめているのに対して、日本はマンボウだの緊急事態宣言だので規制を強いられて悔しい思いをする。自己責任の国の癖に自由が無いのは無念ですよ。
こんなことを言うのであればとっとと日本を脱出して海外に移住すればいいだけの話ですが、オレみたいのは日本と共に命運を共にするか、斜陽のさ中で朽ちるぐらいしかできないのです。
どうもこんにちは。久方ぶりに長文になりますし、怒り、呆れられるでしょうが何卒ご了承下さいませ。
今まで何度も同じことを書いたかわかりませんし、重複する内容ではありますがオレの人生は生まれた時点で終わっていたと思えるようになってきました。こんなことはあり得ないでしょうが、本当はお腹の中にいる時から生まれてきたくなかったのではないかと思ってしまうくらいに。
親の話だと手のかからない子どもだったということですが、幼少期は結構多動で生意気でワガママ極まりない性格と言動で度々激怒された記憶があります。しつけと言われればそれまでなのでしょうが、それで完全に叩き潰されてしまったのもまた事実です。オレみたいなのは迷惑をかけるなら出ていけ!と隔離するくらいしかしつけることはできないのでしょうね。
それとは別に物心ついた時から好奇心というものが無く、物事も続かずにただボーっと妄想ばかりしていたように思えます。あとは汚物に平気で触ったり、ここでは書けないような奇行もそれなりにあったと思います。あの当時に現代の医師がいたら何らかの障害名を与えられていたのかもしれません。
生まれ持った資質と幼少期のしつけと生来の生きる気力のなさで学校でもほぼ一人ぼっちの状態が続き、小学校、中学校くらいまではまだ何人かは遊んでくれる人がいたと記憶しておりますが、高校くらいからは全く相手にされなくなり、殆ど図書館に行っていた記憶しかありません。こんなだったら通信制高校とかに入学した方が余程良かったでしょう。
その後は自分の進みたかった道があったものの、それを否定されて泣く泣く進路変更してしまい、それも上手くいかないというアホな結果に終わってしまいました。あの時の親の対応には今も恨みは残っていますが、当時のオレの情けなさにも救いようがないと思っております。今のスペックであの頃に戻れたら確実に高校卒業と同時にホームレス覚悟で家出して、20代で生涯を終えていたでしょう。
結局ニートになることも許されなかったので、それを回避する為に別の専門学校を受験して入学することになりました。何せどこの大学にも入れる学力が無かったものですから単位を取るのにも苦労していました。課題をこなすのが相当キツくて何度辞めたいと思い、その都度心の中に留めていたことやら。
唯一良かったと思えるのは、その苦難の専門学校時代の最後に卒業課題を乗り越えた時くらいでしょうか。あくまでもオレの中での苦労ですが、それが報われて解放された時は本当に嬉しかったし、楽しかったです。おそらくその時くらいしか希死念慮が薄まっていなかったと思いますし、オレの人生のピークだったのでしょう。
しかしながらその後に就職した時にピークは瓦解しました。希望した職種とは全く違う部署に配置されて意欲を失ったのに加えて、その愚痴を親にこぼしたら列火の如く怒られて「三年は我慢しろ!」、「石の上にも三年だ!」などと言われました。それで辞めたいという思いを吐き出す相手もおらず、辞めてニートになる度胸もなかったオレは辞めるということを諦めてひたすら我慢する道を選びました。年老いたオレからすれば何やってるんだオレ!と当時の自分をぶん殴りにいきたいくらいです。
その後は事ある度に親から「三年は我慢しろ」、「とにかく辞めるな」、「辞めてもいいが次の就職先を見つけてから辞めろ」とひたすら連呼されてきました。当時勤めていた会社での仕事でも潰れていましたが、むしろ親からの過干渉や圧力の方がダメージが大きかったと思います。これを読んでいる方からすれば、「こんな親の元で生活しているお前が悪い!とっとと自立すればいいじゃないか!?」という指摘があるかと思います。
今のオレならば納得できますが、当時のオレの状況からするとそれすらできないくらい壊れていたのですよ。その点はご了承頂きたいです。
その後とある事情から転職することになりましたが、そこでもオレの能力、努力不足によって上手くいかずにクビになってしまうという何とも情けない結果に終わりました。
本来ならばその後は貯金を使ってゆっくりしていたかった(むしろ貯金の分だけ生きたかった)のですが、親元を離れる度胸もなく、それに加えて親からの働けという圧力にも勝てなかったので職業訓練を経て再就職して現在に至るというわけです。
ここまで一部割愛しながら書いてきましたが、情けないを通り越して笑えるレベルです。オレが会社の採用担当でしたら確実の書類選考の時点で落としますよ。それか、面接をしても怒りを通り越して失笑して不採用通告するでしょう。
こんな今までのオレの人生ですが、我ながらよくここまで長期のひきこもりやニートにもならず、そして刑務所にも入ることもなく生きながらえたのは奇跡であると自画自賛したいです。他の人達は絶対に認めてくれませんがね。
それでも長生きという大きなミスを犯してしまったのは否めません。もっと早くに覚悟を決めていればここまで惨めな思いをすることも苦しむこともなかったでしょうし、コロナ禍という泣きっ面にハチの状態を見ずに済みましたし。これからどんどん追い打ちをかけられることは必定でしょう。
最後に、情けないを通り越したオレにこう言ってやります。
「とっくの昔にゴールテープを切ったのに走り続けて本当にお疲れさまでした。もうFAですよ。」
誰もこんなセリフを吐いてくれないので、オレが勝手に吐いてやってシメと致します。
どうもおはようございます。愚痴や無念の思いを吐き出しますのでご自由にどうぞ。
今まで精神科病院に行ったことがありません。過去のブログ記事やツイートを読まれた方はかなりヤバい精神状態なのでは?と思われた方もおられるかもしれませんが、意外にも精神科童貞なのですよ。
厳密には今よりも精神状態が不安定な時は行ってみようかな?と思った時期もありましたが、当時も働いている状態で、仕事を休んでまで精神科に行こうという気にもなれなかったので現在に至ります。
精神科に行かなかった代わりとして、ゲームや旅があったからでしょうか。そのお陰でスキルもお金もない現状ですが、もしもあの時それらが無かったら確実に刑務所に入っていたと言っても過言ではありません。自分で言うのもアレですが、本当に死に体にムチと痛み止めを打ってここまでこられたなと思ってしまいます。
一応誤解のないように言いますが、オレ自身は精神科病院が悪いとは思ってはおりません。薬漬けにされるとか色々な問題があるのも事実ですが、本気で人生を立て直したい、生きたいという気持ちがある方はドクターショッピングを繰り返してでも相性のいい医師に出会って改善していくべきだと思います。あとは福祉を受ける為に行かれる方もおられるでしょうが、それも個人的にアリだと思っております。
それでもオレが精神科病院に行かないのは、「貴方は健常者だ」というジャッジが下ることを恐れているからです。藁をも掴む思いで精神科の門を叩いたのに、いざ行ってみたら健常者であった、ただの努力不足だったというのは絶望以外の何者でもありません。これはうつ病などといった精神病だけでなく発達障害の問題でぶつかるギリギリ健常者(発達障害グレーゾーン)などにも当てはまります。自分の中では明らかに他者と違うものがあるはずなのに、それが理解して貰えない無念さ。
総叩きにされるでしょうが、明確な病名や障害をつけてもらった方が安心できるのです。福祉という名のケアも受けられますし。そういうのは努力をしない言い訳云々と言われる方もおられるでしょうが、オレから見れば病院に行ったり福祉を受ける為に行動しているのは生きる為に前向きに努力していますよ!!オレはその努力すら放棄した救いのないクソ野郎ですので。
ここまで書いてきましたけど、やはりオレは精神科病院に行くつもりはありません。他の方と違うものを持っている自覚や希死念慮は少なくとも10年以上持ち続けて消えてませんが、不眠症や拒食といった身体症状は出ておりませんので。ただ、これはあくまでもオレの勝手な自己判断によるものです。仮にオレと似たような方がおられましたら、今一度冷静になってお考え下さい。医師によっては精神病の診断を下す可能性もゼロとは言い切れませんので、自己責任でお願い致します。
オレ自身はある意味末期状態なのかもしれません。
どうもおはようございます。ご自由にどうぞ。
昨年の終わりに始めた100万円を入金する計画ですが、開始した当初は少額でもコツコツと入金できていましたが、今年に入ってからは全くできておりません。
というのも大きな出費があって思い切った入金ができなかったのが一番の理由ですが、それでも雀の涙くらいの金額は入金できたなと反省しております。例え1,000円の入金であったとしても習慣づけという意味は大いにありましたし。
なので今週末は入金を再開するつもりです。相も変わらず少額の入金となってしまいますが。
もっとも金額に関して言えば、完全にオレ自身がどれだけ腹を括れるかの話です。あれだけ覚悟を決めると言っていたのに蓋を開けてみれば単なるビビリで情けないおじいさんです。
何も考えずに一気に100万円入金しました!!と言った感じで決めてしまえばいいのかもしれませんね。
どうもおはようございます。ご自由にどうぞ。
手前味噌も入りますが、オレ含めて弱者の言うことって正論であることが少なくないと思います。ネット上でのブラック企業批判とか、労働のあり方とか色々。
しかしながらそうした正論を会社や社会に対して弱者が吐いたところでどうなるでしょうか?
確実に相手にされないか、排除されるかです。下手すればパワハラやいじめなどといった返り討ちに遭うことも十分あり得ます。
なので弱者は正論を吐かずに黙っているか、社会に迎合した方が楽なのです。本当は弱者なのに関わらず、強者側の理屈を並べ立ててマウントを取ったり弱者を叩いたりするのもそういった理由でしょう。
あとは正論はちゃんとした実力をつけてから申せという風潮もありますが、遠回しに弱者は黙っていろ!ということでしょうね。オレはそんないい子ちゃんじゃないですけどね。
こうしてくると所謂自己責任論者ってのは合理的で楽しい生き方をしてるのだと思います。何だかんだ言って仲間は増えやすいですし、自信?もついてくるのでモテやすくなりますし。オレも彼らのように生きられたらこんなブログなんて書かずに、今よりもキラキラした人生を送っていたことでしょう。
なので弱者は努力して強者側の仲間に入れて貰えばいいじゃないですか?そしてオレみたいな弱者とは縁を切ってひたすら見下してやればいいじゃないですか?それが現代の正規ルートなのですから。
そうやって弱者をいたぶって排除した後がどうなるかが少し楽しみです。残念ながらその光景をオレは見ることができませんが、コケにしていた弱者が吐いた正論が現実問題として立ちはだかる時に、強者や権力者がどう対応するのかが見ものです。
決してオススメできないやり方ですけど、弱い者でもしっかりと吠え続けれなければ本当に何も変わらずにやられていくだけだと思います。
どうもおはようございます。ご自由にどうぞ。
オレは過去の文章からわかるように知識が浅くて稚拙です。それもそのはずです、中学・高校とロクに勉強をしてこずに、ニートを回避する為に専門学校を何とか出たくらいですからね。その程度で燃え尽きてしまって全く勉強をしてこなかったのですからなおさらです。
中学・高校と猛勉強をしてそれなりの大学に入って、一流の会社で活躍されている方々や、言葉は悪いですけど一流大学でなかったとしても難関の資格を取得したり、社会人時代にスキルアップを図っていって活躍の場を広げている方々からすればオレなど取るに足らぬゴミクズとなるでしょう。ロクに勉強をしてこなかったお前の自己責任だと。
自己責任というのは認めましょう。中学・高校時代なんてゲームとここでも書けないくらいの奇行ばかりでしたので、そりゃあロクな人生なんて遅れませんよ。本当に不登校をせずに卒業できたのが精いっぱいでしたから。今思えばきっちり不登校して、早々にアーリーギブアップを決めてやればよかったと後悔しておりますが。
そんなオレでも、学生時代に戻れたら少しは勉強を頑張れるかな?やってみたいなと思うことがあるんですよ。今の知識と経験と能力の状態で戻れたらの話ですけど。
特に数学が全くという程できなくて、自分なりに色々とやってみたんですけれども成績が伸びず、結果的に更に勉強をしなくなるという悪循環に陥りました。今思えば間違ったやり方でやっていたので、現在のドラゴン桜みたいに新しい勉強方法が確立された状態でやり直したらどうなったのかな?という気持ちがあるのです。
なのでもしも学生の方で読んでいる方がおられたら、勉強はしておいた方がいいと断言できます。中学・高校までの奴隷養成機関には無理して行かなくてもいいけれども、勉強や資格取得は意味はあります。昔と違ってYOUTUBE等で色々な勉強方法が確立されていますしね。オレ個人としては資産運用とかもいいですが、労基とかそういう勉強を早々にやっておいた方がいいと思ってます。
でもオレの場合は仮に学生時代に戻れたとしても結局何も変わらなかったのでしょうね。多少上手く立ち回れるようになるくらいで、最終的には破滅的な人生を送っていたと思います。おそらく今よりも長生きていなかったでしょう。
そういう意味で考えるとオレは産まれてきた時点で詰んでいた、生きる意志が無かった、無意識の内にこの世からの解放を望んでいたとも言えそうです。
